Je lui écris
Lettre ouverte à xxxxxxxxxxxxxxxxxxx
catégorie : politique / social
Tout d'abord, je vous remercie d'avoir vibré pour moi, et si je l'ai fait pour vous en retour, sachez que cela résulte hélas d'une erreur de manipulation. En effet, la très haute idée que j'ai de votre personne, idée induite par votre pseudo qui met discrètement l'accent sur votre pureté, hélas si rare de nos jours, ne m'autorise pour m'adresser à votre personne que d'avance je révère et divinise que le cadre strict mais oh combien éthéré de l'amour courtois, si cher à nos ancêtres troubadours (Il existe d'ailleurs une chanson, pleine de poésie et de langueur printannière, qui s'intitule justement le troubadour, dont vous trouverez les paroles pleines d'allant sur n'importe quel site consacré à nos chants de tradition).
Vous supputez donc que, bien que sollicitant de votre délicieuse personne l'autorisation d'être votre chevalier servant, je ne m'autoriserais hors votre consentement la liberté de vibrer pour vous, du moins publiquement.
Votre profession, fleuriste, qui indique votre harmonie avec la nature et donc les forces cosmiques qui régulent notre monde, vous apporte sans doute bien des joies et une connaissance profonde de l'humanité. Je ne saurais donc trop vous conseiller la lecture des ouvrages de Robert Charroux et vous propose de vous les faire découvrir dans un cadre naturel propice à l'élévation de l'âme, dans un grenier à foin ou un soir de pleine lune à minuit au coin d'un bois, bien évidemment en tout bien tout honneur.
En effet, votre personnalité, si rare de nos jours où des gens sans aveu prennent du plaisir à consommer, et qui plus est sans avoir reçu le sacrement du mariage, mérite que vous continuiez à l'affirmer.
Sachez que je soutiens totalement votre lutte pour votre idéal, pour notre idéal me permets-je d'ajouter, car, tout comme vous, je tiens à préserver la pureté du monde et ai d'ailleurs pour cela donné l'exemple :
En effet, mon pseudo, Crocodilapin, est incomplet. Il lui manque, suite à une erreur de frappe et une trop grande précipitation due à l'enthousiasme d'affirmer nos convictions communes, la lettre "e" supplémentaire qui en aurait fait Crocodilapine.
Car, je le proclame fièrement, afin de ne pas céder aux sirères de la lubricité, et donc d'assurer ma virginité, je me suis fait sectionner la pine par un crocodile, lui même assexué, afin de ne pas y voir l'ébauche d'une quelconque tentative de relation sexuelle.
D'ailleurs, je me flatte, tout comme vous, d'avoir vu clair dans le jeu de ceux et celles qui font du prosélytisme sexuel, et finalement ai pris conscience que ce que ces personnes décrivent comme un état de grâce n'est en réalité que la sotte combinaison d'une fatigue souvent salissante et d'une cacophonie de cris et soupirs discordants, qui plus est sans queue ni tête.
Je vous devine, fière gardienne de la Morale dont nous comptons parmi les derniers défenseurs, lançant votre armée d'eunuques à l'assaut de ces impures hétaïre et des fornicateurs, et sollicite l'honneur de participer à cette entreprise de purification morale des écuries d'Augias qu'est devenu notre bas monde.
Pour conclure, je souhaite de tout coeur faire votre fraternelle connaissance, pourquoi pas à la faveur d'une soirée excision organisée par des amis très croyants ?
Répondez moi vite,
Votre humble, dévoué et obéissant serviteur,
CrocodilapinE
Vous supputez donc que, bien que sollicitant de votre délicieuse personne l'autorisation d'être votre chevalier servant, je ne m'autoriserais hors votre consentement la liberté de vibrer pour vous, du moins publiquement.
Votre profession, fleuriste, qui indique votre harmonie avec la nature et donc les forces cosmiques qui régulent notre monde, vous apporte sans doute bien des joies et une connaissance profonde de l'humanité. Je ne saurais donc trop vous conseiller la lecture des ouvrages de Robert Charroux et vous propose de vous les faire découvrir dans un cadre naturel propice à l'élévation de l'âme, dans un grenier à foin ou un soir de pleine lune à minuit au coin d'un bois, bien évidemment en tout bien tout honneur.
En effet, votre personnalité, si rare de nos jours où des gens sans aveu prennent du plaisir à consommer, et qui plus est sans avoir reçu le sacrement du mariage, mérite que vous continuiez à l'affirmer.
Sachez que je soutiens totalement votre lutte pour votre idéal, pour notre idéal me permets-je d'ajouter, car, tout comme vous, je tiens à préserver la pureté du monde et ai d'ailleurs pour cela donné l'exemple :
En effet, mon pseudo, Crocodilapin, est incomplet. Il lui manque, suite à une erreur de frappe et une trop grande précipitation due à l'enthousiasme d'affirmer nos convictions communes, la lettre "e" supplémentaire qui en aurait fait Crocodilapine.
Car, je le proclame fièrement, afin de ne pas céder aux sirères de la lubricité, et donc d'assurer ma virginité, je me suis fait sectionner la pine par un crocodile, lui même assexué, afin de ne pas y voir l'ébauche d'une quelconque tentative de relation sexuelle.
D'ailleurs, je me flatte, tout comme vous, d'avoir vu clair dans le jeu de ceux et celles qui font du prosélytisme sexuel, et finalement ai pris conscience que ce que ces personnes décrivent comme un état de grâce n'est en réalité que la sotte combinaison d'une fatigue souvent salissante et d'une cacophonie de cris et soupirs discordants, qui plus est sans queue ni tête.
Je vous devine, fière gardienne de la Morale dont nous comptons parmi les derniers défenseurs, lançant votre armée d'eunuques à l'assaut de ces impures hétaïre et des fornicateurs, et sollicite l'honneur de participer à cette entreprise de purification morale des écuries d'Augias qu'est devenu notre bas monde.
Pour conclure, je souhaite de tout coeur faire votre fraternelle connaissance, pourquoi pas à la faveur d'une soirée excision organisée par des amis très croyants ?
Répondez moi vite,
Votre humble, dévoué et obéissant serviteur,
CrocodilapinE
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Je suis pour la méthode globale.
Mais non, ce n'est pas vrai. Comme quoi, on a beau se relire, il y en a toujours qui vous échappent.
Mais non, ce n'est pas vrai. Comme quoi, on a beau se relire, il y en a toujours qui vous échappent.
J'ai relevé une faute à "hétaïre" qui devrait perndre un "s" à la fin. (et crotte, faute de frappe moi aussi).
Histoire de rappeler qu'on a toujours la plume moins vive et moins exacte que d'autres. Et que chipoter sur les fautes d'orthographes des membres est une manière d'évitement.
Sinon la forme est drôle et le rythme endiablé, le plaisir de te lire est réel.
Salut à toi
Zembla
Histoire de rappeler qu'on a toujours la plume moins vive et moins exacte que d'autres. Et que chipoter sur les fautes d'orthographes des membres est une manière d'évitement.
Sinon la forme est drôle et le rythme endiablé, le plaisir de te lire est réel.
Salut à toi
Zembla
c'est que j'l'avais pas lu ton comm.
tu sais écrire toi ?
tu sais écrire toi ?
Et merci pour l'info : je dois m'occuper d'un carré de pelouse... (Non, cé pas cochon 
Même pas... Heu. Bon.)
Même pas... Heu. Bon.)Il y a la levée du printemps, celle du mois d'août, et enfin en octobre. Et c'est toujours un plaisir de voir lever Lherbe-menue
Visitons ce musée afin, le soir, de pouvoir en débriefer notre visite à tête reposée
je prends les bises yes ! Quant aux oreilles, elles ont ete ablationnees par des dents de marmotte gourmande, c'est foutu...
en floride dans un camp d'été de neo cons pro virginité et qu'en plus t'es tombé dans un marécage infesté de tes cousins et que l'irréversible s'est produit ???
la prochaine fois qu'on se voit à la capitale, nous irons au musée de l'érotisme (un jour d'ouverture) que tu retrouves au moins l'envie et l'idée de 2 ou 3 trucs que tu pourrais néanmoins pratiquer. Tu me fais soucis, petit
la prochaine fois qu'on se voit à la capitale, nous irons au musée de l'érotisme (un jour d'ouverture) que tu retrouves au moins l'envie et l'idée de 2 ou 3 trucs que tu pourrais néanmoins pratiquer. Tu me fais soucis, petit
"les lézards ont la queue qui repousse"
" l'asperge est aussi un légume"
" l'asperge est aussi un légume"
l'ancêtre des crocodilapines
que je suis l'iguane aux dons de la période du c'est assez
... l'inégalable.
La copie ne remplace pas l'original dont jamais on ne se lasse
La copie ne remplace pas l'original dont jamais on ne se lasse
un peu de cynisme et c'est la bonne humeur et la fraternité qui revient^^, pourquoi tant de haine crocodilapin, une fleuriste n'a t-elle pas pour majestueuse mission de lancer delicatement des petites fleurs? (contre remuneration bien sur, pas folle la guepe, plus ou moins cher selon le client...)
A propos, il n'y a eu aucune reclamation? Quel montant?
A propos, il n'y a eu aucune reclamation? Quel montant?
D'ailleurs pourquoi y aura-t-il toujours des PD dans l'armée ?
Parce qu'il y a des juteux et des aspirants
Parce qu'il y a des juteux et des aspirants
ça permet de vérifier qu'il n'y a rien qui repousse 
à quoi bon faire des 69 avec des sans bittes ou zézettes 
je vais y revenir
cela va être difficile, tous les hommes ont la bite à la place du cerveau, c'est bien connu, et donc mon cerveau a été sectionné par un crocodile. A l'heure qu'il est il doit être transformé en vase dans laquelle barbottent toutes sortes de palmipèdes
sur la Côte d'Azur où tant de brebis égarées se retrouvent l'été dans des lieux de perdition
et du Gault et Millau, un soir de cuite avec Peppone
Content de te voir, je viens de dévorer ton dernier comm'
...pour l'ablation et l'automutilation, je préfère garder mes outils corporels j'en ai encore besoin...Mais tous ce qui bouge dans ma mage j'ai le droit de vibrer pour...Bien à toi ami.
de pratiquer l'orgasmologie appliquée avec ton amant. Repentez vous, il est temps de sauver vos âmes et de vous convertir, de mener une vie de chaste têtée, euh pardon je veux dire de chastetée (faut que je fasse gaffe à ce que j'écris, il y a des esprits mal placés qui vont hurler au lappe suce relèvateur)
avoir un gros cigare à l'heure du p'tit dèj est signe de bonne santé
Il faudrait sauver les sauvages
pour mes chevaux Français. Je suis un bon citoyen moi, chauvin et tout et tout, ah ah ah
c'est toi. Il parait que, telle la Loreleï, tu fais chavirer les bateaux (et les coeurs) sur la Marne. D'ailleurs, je me suis laissé dire par une personne bien informée que la victoire de la Marne est due à une de tes aïeules qui a ainsi subjugué les Teutons, causant ainsi leur retard qui devait permettre à nos vaillantes armées de se réorganiser et les contenir
je désire te rencontrer afin de te faire partager nos idées. Je suis convaincu que la justesse de notre cause te sautera aux yeux et qu'alors, touchée par la grâce, tu deviendras notre plus fervente prosélyte
Ah tu es là, ça me fait bien plaisir, grosses bises bien sonores sur tes deux joues jusqu'à ce que leur rouge te monte aux oreilles
D'après le Gros Camillo il est recommandé de la laisser encore mariner pour estomper son goût un peu rance
Si je ne t'ai pas encore répondu c'est parce que je suis un amoureux transi. Mais je m'aperçois avec un vif plaisir que c'est avec brio que tu manies la langue et la plume.... sans sous entendu bien sur, honni soit qui mal y pense
Tu nous en laisses, dis?
c'est nul.
pas la peine de me l'avoir envoyer en courrier.
pas la peine de me l'avoir envoyer en courrier.
N'ayez crainte! Ceci est une vaste blague et je suis prête à parier qu'il reste à l'ami croco ce qui semble vous faire si cruellement défaut....son sens de l'humour, bien entendu.
sauf si tu as vraiment beaucoup de blé ou d'avoine ... pour mes chevaux, s'entend !
un si piètre admirateur
la luzerne a été fauchée en juillet mais la deuxième récolte est pour bientôt.
Avant de tout faucher pour les chevaux, je te propose d'aller inspecter les champs de Lucerne
Avant de tout faucher pour les chevaux, je te propose d'aller inspecter les champs de Lucerne
grave ! 
de mon plat préféré les cuisses de grenouilles en benitier 5
s'aurait quand même pu se faire sur autre petit membre mou aussi !
on a dit automutilation, pas se faire bouffer par un piranha pfff
Dis moi ouiii
...mmmm
Avec tout ce qu'on aura "ablaté" on remplacera les anchois sur les pizzas
Merci Lapin(e)
je peux venir à la soirée aussi ?
J'en ai vu un voleter autour de ma maison il y quelques jours, les agrions sont très jolis comme ça
J'étais dans la pirogue survolée par ton ami pilote de dakota dans ton dernier comm'
Bises
Il y avait en France au 19e siècle un digne écclésiastique qui préconisait sa cautérisation de préférence au fer à repasser (ils étaient à cette époque en fonte que l'on chauffait sur une plaque rougie au feu de charbon).
Cet individu dont je ne retrouve pas le nom justifiait son idée en disant que la mutilation ainsi causée provoquait par la suite une douleur insupportable à la moindre pression, évitant ainsi aux femmes de vouloir se livrer à la luxure, et donc de ne le faire que pour procréer, dans un but "utilitaire".
Comme quoi les tarés ne sont hélas pas l'apannage de notre époque
Cet individu dont je ne retrouve pas le nom justifiait son idée en disant que la mutilation ainsi causée provoquait par la suite une douleur insupportable à la moindre pression, évitant ainsi aux femmes de vouloir se livrer à la luxure, et donc de ne le faire que pour procréer, dans un but "utilitaire".
Comme quoi les tarés ne sont hélas pas l'apannage de notre époque
Je vais essayer de poster dans l'agenda une soirée "atelier d'automutilation",
On pourrait utiliser des rapes, faux, ponceuses et autres outils abrasifs.
On pourrait utiliser des rapes, faux, ponceuses et autres outils abrasifs.
je crois que cela va marcher !
je viens de vibrer sur vous5 et merci pour la rigolade
5 et merci pour la rigoladeÇa donne pas de pensées imures aux obsédés de tout poil !
à son épouse qui se disait prête à n'importe quoi pour perdre vingt kilos :
"C'est simple, coupe-toi un sein !"
"C'est simple, coupe-toi un sein !"
faut voir quand elle avance avec son cul coupé
Extraction des derniers chicots ,ablation du petit orteil qui sert à rien, rasage de la moustache et tu te retrouves mannequine, c'est même trop facile .
Après, ce sera le tour des nibards et là, t'was voir cette ligne de princesse !
le clito faut le cadrer
T'as bien fait de te faire couper la bite .
J'envisage la même chose avec le clitoris dans le cadre d'un régime amaigrissant, je pense ainsi perdre au moins 8 grammes !
J'envisage la même chose avec le clitoris dans le cadre d'un régime amaigrissant, je pense ainsi perdre au moins 8 grammes !
sur ma tige à lapine
on t'a jamais dit que t'avais un gros cigare? (au ptit dèj)
et bien je ne suis pas decue du tout, tu as depasse mes espoirs de rigoler au tidej'
On va enfin s'amuser !
en corps?
un comm sur Schopenhauer!
mais c du gros je le sens
la bise
la bise
une prairie de luzerne serait mieux indiquée pour bénéficier des effets de cet astre ?!
j'aurais préférée être prise sans être comprise, que comprise sans être prise !
crocodilapin
publié le 19 août 08