"mademoiselle, vous ne correspondez pas à la clientèle du télésiège"
catégorie : politique / social
L'avantage avec les vacances à la montagne, c'est qu'on est suffisament fatigué le soir pour justifier le fait de dormir une douzaine d'heures. J'aime bien "douzaine", ça me fait penser aux huitres, donc à Noël, et Noël c'est bien parce qu'on a des cadeaux, mais c'est bien la seule raison.
(aparté : je me pose une question, à savoir "Pcc est-il vraiment un site de rencontres ???" J'attends vos avis)
La montagne, c'est haut, surtout le matin. D'ailleurs hier matin, alors que le soleil se couchait, j'ai fait une descente relativement bosselée et comme j'avais laissé mes feuilles dans mon assiette de fromages variés de la montagne, à savoir du reblochon, du reblochon et une petite tranche de reblochon, rouler une clope pour évacuer le stress m'était devenu impossible. Je tiens donc à exprimer mon désespoir : ceci n'est pas un commentaire mais le message d'une skieuse aux abois, révoltée.
(aparté : si les gens qui se désinscrivent tous les trois mois pouvaient éviter de revenir dès le lendemain, ce serait sympa pour les admins, merci.)
Un autre avantage est que la plupart du temps on est vêtu d'un sac de couchage vaguement retaillé en forme de vêtement qui camoufle habilement les effets conjugués et néfastes du reblochon cité plus haut, de la patate, du vin chaud à haute dose et du reblochon, à savoir une bouffitude extrême et généralisée que même le pouvoir astringent de l'air pur et froid que l'on trouve seulement à des altitudes de 12539 m ne peut résorber.
J'ai beau être matinale, jai mal.
Avant-hier, bien décidée à améliorer mon chrono sur les pistes rouges de la Clusaz, je pénétrais gaillardement dans l'antre de "André Pollet-Villard père et fils, location de matériel de sports d'hiver". Il était 12h38 du matin, l'heure de la clope, et je ne manquais pas de courage ni de dignité :
-Bonjour, des chaussures et des skis pour la journée, pointure 29, s'il vous plait mon brave !
-Ah non mais moi je suis de la maintenance informatique, adressez-vous au vendeur, là-bas, sur le glacier.
-Ah pardon. Bonjour monsieur le vendeur, des chaussures et des skis pour la journée, pointure 29, s'il vous plait mon brave !
-Très bien ma petite dame. Asseyez-vous là sur le stalagmite, ça fait 142 euros trente et cinq pièces d'identité siouplait.
Plus tard, sur le massif du Merdassier, je repensais à ces instants de plaisir lorsqu'un jeune étudiant viril mais correct me tendit une feuille et un stylo.
-Bonjour, ma petite dame, je travaille pour la station et nous réalisons un questionnaire de sondage d'enquête de satisfaction, pour savoir si vous êtes bien ici ou si c'est pas top.
-Très bien. Laissez-moi cinq minutes pour fumer une clope mal roulée. Alors, question 1 : "fait-il beau ?" Oui. Question 2 : "êtes-vous du coin ou plutôt une touriste de merde ?" Qu'appelez-vous du coin, mon ami ?
-T'emmerde pas, va, coche la deux.
-Bien, question suivante : "est-ce que ça vous emmerde de payer le steack-frites trente euros ?" Disons que c'est moins cher que le forfait...
Evidemment, après il m'a emmené dans un resto d'altitude pour m'offrir un verre de vin chaud. Nous avons commandé rapidement, juste après une clope mal roulée.
-Une crèpe au sucre, s'il vous plait !
-Tout de suite ! Putain, font chier ces touristes de merde...
-Merci
-14 euros 60. Et j'encaisse tout de suite, attention.
-Votre sympathie me trouble.
-Faut arrêter les sarcasmes, la 75, là, tu seras servie comme tout le monde, dans une petite heure.
-Je t'aime.
Ai-je fini ma nuit avec le serveur ou l'étudiant ? Ai-je amélioré mon chrono sur la piste rouge vif du Merdassier ? Ai-je fini mon steack-frites ou plutôt décidé de me rouler une clope ? Autant de questions brûlantes que les cîmes enneigées ne suffiraient pas à refroidir, et qui ne manqueront pas de vous tarauder longtemps, puisque j'ai décidé de me désinscrire.
A demain !
(aparté : je me pose une question, à savoir "Pcc est-il vraiment un site de rencontres ???" J'attends vos avis)
La montagne, c'est haut, surtout le matin. D'ailleurs hier matin, alors que le soleil se couchait, j'ai fait une descente relativement bosselée et comme j'avais laissé mes feuilles dans mon assiette de fromages variés de la montagne, à savoir du reblochon, du reblochon et une petite tranche de reblochon, rouler une clope pour évacuer le stress m'était devenu impossible. Je tiens donc à exprimer mon désespoir : ceci n'est pas un commentaire mais le message d'une skieuse aux abois, révoltée.
(aparté : si les gens qui se désinscrivent tous les trois mois pouvaient éviter de revenir dès le lendemain, ce serait sympa pour les admins, merci.)
Un autre avantage est que la plupart du temps on est vêtu d'un sac de couchage vaguement retaillé en forme de vêtement qui camoufle habilement les effets conjugués et néfastes du reblochon cité plus haut, de la patate, du vin chaud à haute dose et du reblochon, à savoir une bouffitude extrême et généralisée que même le pouvoir astringent de l'air pur et froid que l'on trouve seulement à des altitudes de 12539 m ne peut résorber.
J'ai beau être matinale, jai mal.
Avant-hier, bien décidée à améliorer mon chrono sur les pistes rouges de la Clusaz, je pénétrais gaillardement dans l'antre de "André Pollet-Villard père et fils, location de matériel de sports d'hiver". Il était 12h38 du matin, l'heure de la clope, et je ne manquais pas de courage ni de dignité :
-Bonjour, des chaussures et des skis pour la journée, pointure 29, s'il vous plait mon brave !
-Ah non mais moi je suis de la maintenance informatique, adressez-vous au vendeur, là-bas, sur le glacier.
-Ah pardon. Bonjour monsieur le vendeur, des chaussures et des skis pour la journée, pointure 29, s'il vous plait mon brave !
-Très bien ma petite dame. Asseyez-vous là sur le stalagmite, ça fait 142 euros trente et cinq pièces d'identité siouplait.
Plus tard, sur le massif du Merdassier, je repensais à ces instants de plaisir lorsqu'un jeune étudiant viril mais correct me tendit une feuille et un stylo.
-Bonjour, ma petite dame, je travaille pour la station et nous réalisons un questionnaire de sondage d'enquête de satisfaction, pour savoir si vous êtes bien ici ou si c'est pas top.
-Très bien. Laissez-moi cinq minutes pour fumer une clope mal roulée. Alors, question 1 : "fait-il beau ?" Oui. Question 2 : "êtes-vous du coin ou plutôt une touriste de merde ?" Qu'appelez-vous du coin, mon ami ?
-T'emmerde pas, va, coche la deux.
-Bien, question suivante : "est-ce que ça vous emmerde de payer le steack-frites trente euros ?" Disons que c'est moins cher que le forfait...
Evidemment, après il m'a emmené dans un resto d'altitude pour m'offrir un verre de vin chaud. Nous avons commandé rapidement, juste après une clope mal roulée.
-Une crèpe au sucre, s'il vous plait !
-Tout de suite ! Putain, font chier ces touristes de merde...
-Merci
-14 euros 60. Et j'encaisse tout de suite, attention.
-Votre sympathie me trouble.
-Faut arrêter les sarcasmes, la 75, là, tu seras servie comme tout le monde, dans une petite heure.
-Je t'aime.
Ai-je fini ma nuit avec le serveur ou l'étudiant ? Ai-je amélioré mon chrono sur la piste rouge vif du Merdassier ? Ai-je fini mon steack-frites ou plutôt décidé de me rouler une clope ? Autant de questions brûlantes que les cîmes enneigées ne suffiraient pas à refroidir, et qui ne manqueront pas de vous tarauder longtemps, puisque j'ai décidé de me désinscrire.
A demain !
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On dit ça, on dit ça, et pis rien, hein ?
je n'accroche pas aux mauvaises nouvelles, surtout le foie tout bouffi et le crâne plein de plomb.
c'est une blague hein ?
vais lire les réac' , j'aurai peut être un indice.
c'est une blague hein ?
vais lire les réac' , j'aurai peut être un indice.
j'ai failli passer à côté, bonjour le début d'année pourrie.
vu que c'est quand même lui qui a écrit 99 % du com pendant que je fumais une cigarette mal roulée à la fenêtre, ce qui n'est pas rien, malgré tout, quand il fait -50°.
merde, j'aurais du goûter avant de choisir mon pseudo.
mais, je fais face, dignement, moi, pas comme la personne qui s'est jetée sous un train et qui a retardé le mien de 2 heures, m'obligeant à réactionner à cette heure indue.*
* ceci est une blague de mauvais goût, merci de me blacklister si elle vous a offensée.
là, je devine que tu as dû essuyer des épreuves difficilement surmontables, tout le long d'une vie bosselée d'hostilité et d'injustices.
Tu as toute mon empathie pour ce qui t'es arrivé aux sports d'hiver.
Tu as toute mon empathie pour ce qui t'es arrivé aux sports d'hiver.
j'aurais bien aimé savoir si tu avais amélioré ta descente de rouge sur stalagmite.
C'est étrange, j'ai exactement le même ressenti lorsque je vais à Paris ! arf arf arf.
ça doit être nos gueules de touriste qui provoque cet effet. On appelle ça le complexe du tochtone. ça marche partout.
J'ai quand même bien rigolé, belle petite histoire.
ça doit être nos gueules de touriste qui provoque cet effet. On appelle ça le complexe du tochtone. ça marche partout.
J'ai quand même bien rigolé, belle petite histoire.
il se passe tant de choses que ça à la Montagne ?
La CLusaz c'était mieux avant
Non ?
La CLusaz c'était mieux avant
Non ?
Tant pis pour toi, ça en fera plus pour les autres. 
... Vous avez fait un remake des bronzés font du ski sans moi ??? Putain de radiateur !!!
je n'aime pas le fromage !
Du moment que tout le monde en mange 
L'autre jour à mon travail, une collègue a apporté de la tarte au maroilles. Je t'assure que ça fouettait sévère mais personne ne s'est plaint. Miammm...
L'autre jour à mon travail, une collègue a apporté de la tarte au maroilles. Je t'assure que ça fouettait sévère mais personne ne s'est plaint. Miammm...
rouler des patins. à condition de ne pas puer le reblochon, hein.
.-)
D'ordinaire, j'aime pas l'humour, ça ne me fait pas rire, mais là si.
Je file reprendre une bouffée ou deux de Ventoline, tu viens de me coller une crise d'asthme.
Je file reprendre une bouffée ou deux de Ventoline, tu viens de me coller une crise d'asthme.
Si tu parles du jour J pour se taper la cloche, c'est demain et après-demain. Mais celui qui fait N+1 pour Sikounet c'est aujourd'hui, y'a qu'à voir dans les recherches express.
30/12/07 à 16h28
était tiré un peu vite, le mur était peine formé.
je passe l'éponge sur ce coup bas, vu que nous on chiale pas depuis 30 ans sur des poteaux carrés qui s'ils avaient été ronds...
Je met "André Pollet-Villard père et fils" dans mes préférences culturelles.
J'aime beaucoup. Hervé Villard devrait essayer "Hervé Villard père et fils".
J'aime beaucoup. Hervé Villard devrait essayer "Hervé Villard père et fils".
de parler des choses qui fâchent le jour de l'annif de Sikander.
30/12/07 à 15h49
... le verts ils sont pile poil à égalité avec qui tu sais...
classe show !
laisse gagner chav, déjà qu'avec les verts il est mal en point, va pas nous le démoraliser
Dans la catégorie célibataires névrotiques, c'est pas plutôt Bridget Jones, çuilà ?
Effectivement, c'était un gros trou dans ma culture 
. Merci !
. Merci !mais re pardon pardon pour ce doute ... j'ai péché
cf la réponse laissée à Chav en dessous
j'ai les idées encore très embrumées de si bon matin
à Chicago, c'est "Urgences".
moi non plus à vrai dire ....
C'est pas Chicago plutôt ?
C'est pas Chicago plutôt ?
http://fr.youtube.com/watch?v=lEWsQP1JMP0
Sinon, Broken, je tiens à te rappeler que les liens sont interdits sous les coms de Cycad.
Je vous laisse, je vais faire un foot.
Sinon, Broken, je tiens à te rappeler que les liens sont interdits sous les coms de Cycad.
Je vous laisse, je vais faire un foot.
30/12/07 à 15h33
et Ally MC Beal... elle bosse à Boston...
ils vendent pas de clopes ici, rapport à l'air.
Bon je vous laisse, je vais jouer au foot.
Bon je vous laisse, je vais jouer au foot.
Vive la montagne, et si tu regardes bien sur le bord d'une piste, y'a un sapin qui a gardé l'empreinte de mon crâne, je crois que depuis il pousse de traviole.
Bon, vais terminer mon ptit dej'...
Bon, vais terminer mon ptit dej'...
"la rencontre par affinités culturelles". Sans S, finalement. T'as le droit de pécho une fois, pas une de plus ! C'est pour ça qu'il faut changer de pseudo.
pcc est un site de rencontre ? je savais pas moi, on me dit jamais rien...
'tain, si c'est ça, je me désinscris et je reviens dans deux mois !
'tain, si c'est ça, je me désinscris et je reviens dans deux mois !
PCC est un site de rencontre. Avec ou sans S.
Maintenant ma question à moi : ça vient d'où, cette histoire de "j'ai beau être matinal" ? Je vois plein d'allusions partout mais je ne sais pas quelle en est l'origine.
Maintenant ma question à moi : ça vient d'où, cette histoire de "j'ai beau être matinal" ? Je vois plein d'allusions partout mais je ne sais pas quelle en est l'origine.
tu peux me ramener des clopes en rentrant sur paris, j'ai la flemme de sortir là...
et du reblochon si t'en trouves
et du reblochon si t'en trouves
manque de smileys. Mais j'ai mis 1 quand même.
et je ne sais plus si c'est ton com ou lio à la télé qui est vraiment rigolote à parler de sa ptite culotte
parce que là c'est spéciale comédie musicale chez drucker, et puis ton com de vacances du sexe dans les cimes blanches, non décidément hosannah hosannah, noïel noïel.
parce que là c'est spéciale comédie musicale chez drucker, et puis ton com de vacances du sexe dans les cimes blanches, non décidément hosannah hosannah, noïel noïel.
... ton nouveau pseudo?
Raseras tu ta touffe sur la photo associé à ton nouveau pseudo?
Raseras tu ta touffe sur la photo associé à ton nouveau pseudo?
cycad
publié le 30 déc. 07