Je lui écris
Striketeam épisode 1
catégorie : Moi Moi Moi
Somewhere entre la 14ème et Gustave Kennedy
Les 2 agents de la « StrikeTeam » sont appuyés sur le capot de la Fuego série personnelle "tentative de sport" (juste légèrement appuyés en fait, parce que la peinture vient d'être refaite, suite à un pari perdu pendant une soirée underground dans la cave de Lulu mais nous y reviendrons plus tard).
Le poste CD-30-Vinyls (dont 30% gratuit) crache "Can't There Be Love" de Pilooski, les 2 têtes ponctuent le rythme...
Si le café du « patate à pain » a fait l'affaire pour ce matin, ça vaudra jamais le « Stirback Hollywood » sur Bollywood Strasse, mais pas eu le temps d'y passer vu l'heure matinale.
Daouflex : 4H30, planque de merde !
Echtelion7 : mouais! au fait c'est quoi le « flex » sur ton matricule ?
- flexible de douche
- ah ouais logique... ça t'es venu comment ?
- comme ton "7" !
- t'es nerveux toi en ce moment...
friiiii ... StrikeTeam ... frissssht ... code 657 est confirmé ... frrrriii ... autorisation d'intervenir...
- Copy this ! On fonce !
Escalier B, 5ème ETAGE
Toc toc bam blam BLAM
"Police ! Escadron de soirée Strike Team ! Ouvrez la porte !!!"
Daou: ben tu vois, moi le « coup de la porte » c'est ce que je préfère dans ce boulot !
Echt: Ah bon, je croyais que c'était les apéros sur les comms
Mme X: Bonsoir Messieurs, que se passe-t-il ?
Coup-de-tête-balayette-manchette-menotte-baillon-god-ceinture-sac-à-patate ! la locataire de 70 ans n'a pas eu le temps de demander son reste
D: c'est bon la vieille est neutralisée, on a son chéquier, on rentre
E: tu te rends compte quand même, faire du bordel à cette heure là à son âge?
D: Monde merde ! voilà ce que j'en dis ! c'était mieux avant pour sûr...
E: stop ! c'est l'escalier B ?
D: la vache ! pas glop ! nous c'était le A...
E: on s'est encore planté !
D: qu'est-ce qu'on fait de la vieille du coup ?
E: process classique, dommage collatéral n° 4 dans la paperasse
D: classique... je la descends dans le coffre et on se fait le A
E: hey au fait, si tu parles à la Cibi, tu dis pas "copy this" mais "copy that"
D: ouais ouais ! copy them !
Escalier A, 5ème ETAGE
Toc toc bam blam BLAM
Echt : non parce que tu vois, sinon ça veut rien dire copy them...
Daou: Police ! Escadron de soirée Strike Team ! Ouvrez la porte !!! ... Le « coup de la porte » c'est vraiment ce que je préfère dans ce boulot
E: Je croyais vraiment que c'était les apéros sur les comms... mais si tu veux, on pourra se faire le C après
- ouais un n°4 pour finir le service ça détend toujours
Mr S: Bonsoir Messieurs, je vous attendais, j'avoue tout !
E: du calme Monsieur S, expliquez-vous !
Mr S: nous faisions une petite soirée échangiste entre amis, une idée de mon voisin du dessous, quand celui du dessus s'est rendu compte qu'il ne pouvait pas participer
D: et pourquoi il ne pouvait participer Monsieur ?
Mr S: on avait dit "pas les animaux", c'était même marqué sur la porte?
E: mais vous savez que faire de la discrimination c'est mal ? Refusez un voisin parce que son conjoint miaule c'est mal ? Plagier un « Stirback » c'est mal ?
Mr S: mais quel est le rapport avec le vol de ma voiture ?
D: Bon Echt, laisse tomber ça me soule, on embarque le chat, on se fait le C et on s'arrache
Mr P: et le cadvre de mon voisin alors ?
E: Monsieur on est des professionnels, ok ? pas des Castors Juniors, on a tous nos petits problèmes
Mlle P: Bonsoir Messieurs les agents, je viens de vous entendre, notre ami a raison : il est hors de question que vous preniez uniquement le chat ! regardez ma poitrine ! je vous serais sûrement utile, je pars avec vous !
D: Echt viens voir 2 sec...
Les 2 agents s'écartent de la porte pour s'asseoir sur les escaliers
D: comment on fait, y a plus de place avec la vieille, en plus j'ai même pas mis les jambes, alors avec la petite demoiselle, vu ses bottes c'est même pas la peine...
E: et ben on a qu'à couper le chat dans ce cas
D: mille sabords mais oui !
retour à la porte
D: ok on prend le chat et la poitrine dans les bottes
E: on vous laisse notre numéro, on fait des extras en temps que portiers, ça évitera les ennuis pour la prochaine soirée... et promis, on amènera pas le chat, on sait se tenir !
Mr S: merci Messieurs ! merci la Strike Team !
To be continued...
Les 2 agents de la « StrikeTeam » sont appuyés sur le capot de la Fuego série personnelle "tentative de sport" (juste légèrement appuyés en fait, parce que la peinture vient d'être refaite, suite à un pari perdu pendant une soirée underground dans la cave de Lulu mais nous y reviendrons plus tard).
Le poste CD-30-Vinyls (dont 30% gratuit) crache "Can't There Be Love" de Pilooski, les 2 têtes ponctuent le rythme...
Si le café du « patate à pain » a fait l'affaire pour ce matin, ça vaudra jamais le « Stirback Hollywood » sur Bollywood Strasse, mais pas eu le temps d'y passer vu l'heure matinale.
Daouflex : 4H30, planque de merde !
Echtelion7 : mouais! au fait c'est quoi le « flex » sur ton matricule ?
- flexible de douche
- ah ouais logique... ça t'es venu comment ?
- comme ton "7" !
- t'es nerveux toi en ce moment...
friiiii ... StrikeTeam ... frissssht ... code 657 est confirmé ... frrrriii ... autorisation d'intervenir...
- Copy this ! On fonce !
Escalier B, 5ème ETAGE
Toc toc bam blam BLAM
"Police ! Escadron de soirée Strike Team ! Ouvrez la porte !!!"
Daou: ben tu vois, moi le « coup de la porte » c'est ce que je préfère dans ce boulot !
Echt: Ah bon, je croyais que c'était les apéros sur les comms
Mme X: Bonsoir Messieurs, que se passe-t-il ?
Coup-de-tête-balayette-manchette-menotte-baillon-god-ceinture-sac-à-patate ! la locataire de 70 ans n'a pas eu le temps de demander son reste
D: c'est bon la vieille est neutralisée, on a son chéquier, on rentre
E: tu te rends compte quand même, faire du bordel à cette heure là à son âge?
D: Monde merde ! voilà ce que j'en dis ! c'était mieux avant pour sûr...
E: stop ! c'est l'escalier B ?
D: la vache ! pas glop ! nous c'était le A...
E: on s'est encore planté !
D: qu'est-ce qu'on fait de la vieille du coup ?
E: process classique, dommage collatéral n° 4 dans la paperasse
D: classique... je la descends dans le coffre et on se fait le A
E: hey au fait, si tu parles à la Cibi, tu dis pas "copy this" mais "copy that"
D: ouais ouais ! copy them !
Escalier A, 5ème ETAGE
Toc toc bam blam BLAM
Echt : non parce que tu vois, sinon ça veut rien dire copy them...
Daou: Police ! Escadron de soirée Strike Team ! Ouvrez la porte !!! ... Le « coup de la porte » c'est vraiment ce que je préfère dans ce boulot
E: Je croyais vraiment que c'était les apéros sur les comms... mais si tu veux, on pourra se faire le C après
- ouais un n°4 pour finir le service ça détend toujours
Mr S: Bonsoir Messieurs, je vous attendais, j'avoue tout !
E: du calme Monsieur S, expliquez-vous !
Mr S: nous faisions une petite soirée échangiste entre amis, une idée de mon voisin du dessous, quand celui du dessus s'est rendu compte qu'il ne pouvait pas participer
D: et pourquoi il ne pouvait participer Monsieur ?
Mr S: on avait dit "pas les animaux", c'était même marqué sur la porte?
E: mais vous savez que faire de la discrimination c'est mal ? Refusez un voisin parce que son conjoint miaule c'est mal ? Plagier un « Stirback » c'est mal ?
Mr S: mais quel est le rapport avec le vol de ma voiture ?
D: Bon Echt, laisse tomber ça me soule, on embarque le chat, on se fait le C et on s'arrache
Mr P: et le cadvre de mon voisin alors ?
E: Monsieur on est des professionnels, ok ? pas des Castors Juniors, on a tous nos petits problèmes
Mlle P: Bonsoir Messieurs les agents, je viens de vous entendre, notre ami a raison : il est hors de question que vous preniez uniquement le chat ! regardez ma poitrine ! je vous serais sûrement utile, je pars avec vous !
D: Echt viens voir 2 sec...
Les 2 agents s'écartent de la porte pour s'asseoir sur les escaliers
D: comment on fait, y a plus de place avec la vieille, en plus j'ai même pas mis les jambes, alors avec la petite demoiselle, vu ses bottes c'est même pas la peine...
E: et ben on a qu'à couper le chat dans ce cas
D: mille sabords mais oui !
retour à la porte
D: ok on prend le chat et la poitrine dans les bottes
E: on vous laisse notre numéro, on fait des extras en temps que portiers, ça évitera les ennuis pour la prochaine soirée... et promis, on amènera pas le chat, on sait se tenir !
Mr S: merci Messieurs ! merci la Strike Team !
To be continued...
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Pourquoi ai-je tout compris ?
je suis d'accord avec toi... les pompiers c'est pas pareil 
mais je bosse seul
et je flinguerai moi-même le prochain qui essaierai de me piquer mon job
et je flinguerai moi-même le prochain qui essaierai de me piquer mon job
arabesques ! 
18/09/07 à 22h38
... Faut être plus observateur pour faire partie de l'équipe... Ca demande de savoir ce qui se passe dans la situation, sinon, comment tes collègues peuvent te faire confiance!!!
J'y étais aussi, mais j'ai pas cherché à comprendre... 
Sauf que moi je sais que j'y etais pas....
Tout se perd, mon bon monsieur
Tout se perd, mon bon monsieur
j'y étais ou pas?
... va te pêcho Raoul, et ce jour là, tu vas avoir mal... "Make my day, Ponk"
18/09/07 à 19h13
michelpoincard
Est ce que celà à voir avec ?
et le puits sans qui va avec parfois !
uniforme et unifond.
des de la Bac comme vous, ça réconcilie presque avec le flic en civil c'est vrai !
mais PAS avec l'uniforme (faut pas abuser non plus !)
mais PAS avec l'uniforme (faut pas abuser non plus !)
je suis affligé !
et les flics en civil alors ?!
et les flics en civil alors ?!
Showtime : "celui qu'il te faut" ?
quand Pola officie ... aussi.
Et moi j'ai une béquille "prothésisx 2000" avec détecteur de mouvements, lance flamme, lance grenades et lance blagues à tête chercheuse.
A coté de moi, l'inspecteur Harry c'est passe-partout armé d'un pistolet à eau.
Bien à vous
Monsieur roud
A coté de moi, l'inspecteur Harry c'est passe-partout armé d'un pistolet à eau.
Bien à vous
Monsieur roud
C'est noté pas d'uniforme pour notre chère Pola-x...
Chacun sera seul juge de sa déco vestimentaire.
Bien à vous
Monsieur roud
Chacun sera seul juge de sa déco vestimentaire.
Bien à vous
Monsieur roud
tant que je ferai partie de ceux qui ont un glock 9mm sur la ceinture, JE négocierai avec la Madonne.
je vous vous excuse par avance, j'avais omis ce détails technique
je vous vous excuse par avance, j'avais omis ce détails technique
tu ne me traites d'officier !
je hais les uniformes !! (sauf les pompiers, parce que les pompiers, c'est pas pareil...)
je hais les uniformes !! (sauf les pompiers, parce que les pompiers, c'est pas pareil...)
Mon cher DSaou vous avez déjà décroché un poste de chargé de mission ! Point trop n'en faut.
La chiconne c'est pour Showtime. Il demeure une personne ressource fiable. Il maitrise le sujet et le psyché de cette danseuse du dimanche...
Bien à vous
Monsieur roud
La chiconne c'est pour Showtime. Il demeure une personne ressource fiable. Il maitrise le sujet et le psyché de cette danseuse du dimanche...
Bien à vous
Monsieur roud
qu'on soit bien clair !
Il nous faudra force physique conserver !!!! Ainsi je propose Madonna en temps que coach.
Showtime sera en charge des négociations avec la Chiconne.
Bien à lui et à vous
Monsieur roud
Showtime sera en charge des négociations avec la Chiconne.
Bien à lui et à vous
Monsieur roud
tant que tu t'attaques pas à Shiryu le Chevalier du Dragon...
Je me propose au poste de secrétaire d'état délégué à l'habillage sonore des forces de police.
Remplacons le pinpon classique par un "will will rock you" qui sonnerait bien en 2 tons...
Bien à vous
Monsieur roud
Remplacons le pinpon classique par un "will will rock you" qui sonnerait bien en 2 tons...
Bien à vous
Monsieur roud
je pensais que tu te sentirais concerné
brittney c'était pour echt', bien sûr.
J'ai failli mettre madonna (dans la liste, je précise) mais je me suis dit que vous alliez penser que j'étais égocentrique.
brittney c'était pour echt', bien sûr.
J'ai failli mettre madonna (dans la liste, je précise) mais je me suis dit que vous alliez penser que j'étais égocentrique.
Il se veut juste un catalyseur d'idées et d'énergie et tout autre comparaison du genre sera sanctionnée par un coup de béquille précis et violent....
J'essaye de faire mon trou cher Showtime. Et pour cela je me fais omniprésent voir omniscient.
Bien à vous
Monsieur roud
J'essaye de faire mon trou cher Showtime. Et pour cela je me fais omniprésent voir omniscient.
Bien à vous
Monsieur roud
pour fournir en botte, en donuts, et en café renversable.
moi je fournis le local (le bocal?) avec voisin du dessous régénérant même quand on lui règle son compte, ce qui permet un comique de répétition du meilleur effet.
moi je fournis le local (le bocal?) avec voisin du dessous régénérant même quand on lui règle son compte, ce qui permet un comique de répétition du meilleur effet.
c'est pas en "targettant"* Joe Dassin que DDog va revenir à nos soirées 
* oui on parle en franglish dans la Strike Team !
* oui on parle en franglish dans la Strike Team !
dans mon bureau, tout de suite. je sens que vous allez avoir une promotion !
que la striketeam aille tout de suite me chercher une baignoire ! et un panneau "ne pas déranger" !!!
que la striketeam aille tout de suite me chercher une baignoire ! et un panneau "ne pas déranger" !!!
comité de piltogae qui sera dirigé par le capitaine Daouflex : on garde
Dame Pipi: ça viendra trsè vite
Sweety : dans mon bureau !
Dame Pipi: ça viendra trsè vite
Sweety : dans mon bureau !
très bien l'idée des patrouilles misctes, il était temps, echt et daou allaient nous faire des ptis.
sik, c'est pas bien de vouloir reprendre la main alors qu'on s'est fait lâchement porté pâle le jour J. D'ailleurs, il est où l'arrêt de travail à 10 euros les 10?
Misteure roud, vous êtes un peu rude. On voit bien vos tentatives de noyautage inspirées par notre illustre seul grand homme du moment qui veux tout chapeauter (chat botter?).
Le discours volontariste, c'est très mignon, mais les derniers qui ont essayé ce genre de truc n'ont pondu qu'un vague site d'accouplement culturel entre fans de brittney spears, capitaine flam et joe dassin, selon les époques. (parfois y en a même qui cumulent.)
sik, c'est pas bien de vouloir reprendre la main alors qu'on s'est fait lâchement porté pâle le jour J. D'ailleurs, il est où l'arrêt de travail à 10 euros les 10?
Misteure roud, vous êtes un peu rude. On voit bien vos tentatives de noyautage inspirées par notre illustre seul grand homme du moment qui veux tout chapeauter (chat botter?).
Le discours volontariste, c'est très mignon, mais les derniers qui ont essayé ce genre de truc n'ont pondu qu'un vague site d'accouplement culturel entre fans de brittney spears, capitaine flam et joe dassin, selon les époques. (parfois y en a même qui cumulent.)
Il est teps de structurer notre mouvement !!!!!
Avant de faire grossir nos rangs il nous faut une "strike cave". Il nous faut une devise !!!!! Un code d'honneur, des rites initiatiques....
One day, Stiketeam will rule the world...
Bien à vous
Monsieur roud
Avant de faire grossir nos rangs il nous faut une "strike cave". Il nous faut une devise !!!!! Un code d'honneur, des rites initiatiques....
One day, Stiketeam will rule the world...
Bien à vous
Monsieur roud
dans le genre fourgueuse de renseignements, elle fait dans l'eunurésie.
inauguration : demain matin
Pour l'heure je dois y aller... on m'attend pour un cocktail.
À+
Pour l'heure je dois y aller... on m'attend pour un cocktail.
À+
dans une baignoire posée dans la neige ça
et j'en ai marre de les balancer avec mes cafés sytématiquement à cause de la cibi qui s'allume dès que je sors du Stirback !
Afin de favoriser l'intégration des éléments féminins désireux de rejoindre notre corps d'élite je propose la création de patrouilles mixtes.
Chaque nouvel agent de sexe féminin devra faire équipe avec un agent du sexe masculin.
Il s'agira de renforcer l'esprit de corps de notre chère unité et répondre ainsi aux souhaits de notre hyper président.
Je compte sur nos agents masculins pour offrir le meilleur accueil à ces dames.
Je propose la création d'un comité de piltogae qui sera dirigé par le capitaine Daouflex. Je superviserai moi même l'ensemble du dispositif.
Bien à vous messieurs et à vous mesdames
Monsieur roud
Chaque nouvel agent de sexe féminin devra faire équipe avec un agent du sexe masculin.
Il s'agira de renforcer l'esprit de corps de notre chère unité et répondre ainsi aux souhaits de notre hyper président.
Je compte sur nos agents masculins pour offrir le meilleur accueil à ces dames.
Je propose la création d'un comité de piltogae qui sera dirigé par le capitaine Daouflex. Je superviserai moi même l'ensemble du dispositif.
Bien à vous messieurs et à vous mesdames
Monsieur roud
Salut Kirk.
Bottes cuir noir. okay ?
Daou
1 donnut chocolat stp.
Bottes cuir noir. okay ?
Daou
1 donnut chocolat stp.
je suis le capitaine sik, je remplace le capitaine showtime qui a été relevé de ses fonctions.
première mesure : je veux qu'on fasse le point sur tous les officiers de sexe féminins munis de bottes. et amenez-moi du café et des donuts !!!
première mesure : je veux qu'on fasse le point sur tous les officiers de sexe féminins munis de bottes. et amenez-moi du café et des donuts !!!
D'ailleurs faudrait voir à ne pas rater l'heure.
http://www.dailymotion.com/relevance/search/les+tontons+flingueurs+la+cuisine
+2/video/xnj2e_les-tontons-flingueurs_shortfilms
http://www.dailymotion.com/relevance/search/les+tontons+flingueurs+la+cuisine
+2/video/xnj2e_les-tontons-flingueurs_shortfilms
seule le ministère de l'Intérieur est habilité à s'exprimer sur les points matériels des forces de terrain.
Pour notre part, du moment qu'on boit, nous...
(mais le flashball nous permet de mettre notre conscience au vestiaire étant donné les faibles traces qu'il laisse.)
Pour notre part, du moment qu'on boit, nous...
(mais le flashball nous permet de mettre notre conscience au vestiaire étant donné les faibles traces qu'il laisse.)
18/09/07 à 16h50
vraies chaussures, qu'il aime pas...
Le premier est homolOgué par notre ministère de tutelle mais le second à l'avantage d'insérer les déficients visuels dans notre chère corporation.
Qu'en pensez vous ???????
Bien à vous
Monsieur roud
Qu'en pensez vous ???????
Bien à vous
Monsieur roud
je m'en fous, on nous achète pas nous !
sinon il y avait aussi "grogaire" et là c'est carrément dégueulasse !
ça sert à ça les renforts non ?
1. Excusez moi si je fais de mon mieux pour relever le niveau vestimentaire de la police...
2. Sinon, pour la grossièreté de ce matin, c'est pas moi qui ai versé le premier sang, comme disant Rambo ! Et puis mieux vaut grossier que vulgaire, c'est bien connu...
2. Sinon, pour la grossièreté de ce matin, c'est pas moi qui ai versé le premier sang, comme disant Rambo ! Et puis mieux vaut grossier que vulgaire, c'est bien connu...
... surtout si la mère est jeune et jolie... On fait appel au swat pour nous couvrir?
la rentrée transforme en seconde nature ce qui devrait rester un acte marginal
la mère est jeune et jolie...mais le père c'est du genre costaud au crâne rasé...j'ai failli y passer lors de ma dernière sauterie ! du sérieux quoi !
maintenant si vous préférez les vieilles peaux de la rive gauche...chacun ses moeurs ! Faut bien gagner ses galons !
maintenant si vous préférez les vieilles peaux de la rive gauche...chacun ses moeurs ! Faut bien gagner ses galons !
...
... t'es fois j'me dis que chez toi, plus qu'une vocation, c'est un sacerdoce... Bravo collègue...
Mais on fait pour rien pour la mère, juste un peu quoi!!!
Mais on fait pour rien pour la mère, juste un peu quoi!!!
Et il n'hésitera pas à faire tater de sa béquille à tous les gueux qui vous causerons nuisance.
Bien à vous
Monsieur roud alias la version "leader price" de l'homme de fer
Bien à vous
Monsieur roud alias la version "leader price" de l'homme de fer
on peut dénoncer les parents à la DASS, les preuves on les trouvera après.
comme d'hab quoi ...
comme d'hab quoi ...
je peux pas me dévouer à tous les coups, tu fais bien d'appeler des pros de confiance....
(égorger un chiard dis tu ? ça fait envie quand même..)
(égorger un chiard dis tu ? ça fait envie quand même..)
... normalement on fait pas les enfants... déjà qu'on a dérogé suite à l'incident de la vieille... On voudrait bien t'aider... elle a quel âge la mère?
Au secours Gadjo...la France part en couille !
Ceci dit les « StrikeTeamers », si rive droite c'est dans votre secteur, j'aurais besoin d'un coup de main pour me débarasser des voisins du dessus, histoire de faire la fête quand bon me semble. Y a juste un chiard à égorger, c'est dans vos cordes ?
Ceci dit les « StrikeTeamers », si rive droite c'est dans votre secteur, j'aurais besoin d'un coup de main pour me débarasser des voisins du dessus, histoire de faire la fête quand bon me semble. Y a juste un chiard à égorger, c'est dans vos cordes ?
... j'suis de la maison!!!
... n'oublions pas que nous avons une mission... et pis d'où qu'elle est chère Pola, c'est tiff, qu'à les diamants... Va falloir voir à ne pas se tromper de cible... Brice nous l'a dit... seul le résultat compte!
Monsieur Echetelion7 vous garez votre véhicule et vous nous présentez vos papiers !!!!!!!
Bien à vous
Brigadier roud
Bien à vous
Brigadier roud
le moka seins fait queener.
Nan je déconne... ça vous va comme un gant.
Mais quand même. Je garde ma Twingo
Mais quand même. Je garde ma Twingo
Des mokas seins, c'est plutôt bon, non?
Je peux suivre plusieurs lièvres à la fois...Très chère Pola
Bien à vous
Monsieur roud
Bien à vous
Monsieur roud
Mr R. it's my pleasure
Melle P: il est avec nous, c'est un bleu, il découvre le métier à bonne école (bon faut quand même qu'on fasse qqchose pour les mocassins... ou plutôt contre les mocassins)
Melle P: il est avec nous, c'est un bleu, il découvre le métier à bonne école (bon faut quand même qu'on fasse qqchose pour les mocassins... ou plutôt contre les mocassins)
... c'était que cent! désolé!
... dans le mille!!!
y'a un type étrange qui te suit....
... un témoin digne de foi... enfin!
Un black dans la bac ??????
Vous avez raté votre vocation cher Daouflex. Je vous devinais drpole, je vous retrouve hilarant.
Le roud sera toujours avec vous, voir derrière...
Bien à vous
Monsieur roud
Vous avez raté votre vocation cher Daouflex. Je vous devinais drpole, je vous retrouve hilarant.
Le roud sera toujours avec vous, voir derrière...
Bien à vous
Monsieur roud
les allusions comme ça...
c'est chapeau !!!!
c'est chapeau !!!!
je mangerais bien un croissant.
... je te les accorde, ça fait partie de la tenue... Mias c'est quoi cette histoire de ferrero... Ca me rappelle une histoire de balle de ping pong... dans priscilla folle du désert il me semble!
ton niveau de langage diminue.
ce matin tu as même été limite grossier ("GrosDégueulasse" - je cite dans le texte-).
Il est grand temps de te ressaisir mon ami: fréquenter la plèbe va finir par tacher vos mocassins à lacets
ce matin tu as même été limite grossier ("GrosDégueulasse" - je cite dans le texte-).
Il est grand temps de te ressaisir mon ami: fréquenter la plèbe va finir par tacher vos mocassins à lacets
18/09/07 à 16h14
à l'arrière de la Fuego (délire : c'est plein de gueuzessssses !), mais je repasse plus tard....
mais c'était du toc, c'est vrai.
ou ça ? J'arrive.
Je sors les diamants, le pantalon de cocktail, les ferreros...
Je sors les diamants, le pantalon de cocktail, les ferreros...
dire au voisin de monter mais avec une bouteille à plus de 40°
nous aussi Polette on veut bien te sacrifier, mais on regarde le rituel
nous aussi Polette on veut bien te sacrifier, mais on regarde le rituel
y a que la mague qui a tout compris.
... encore un truc à l'insu de mon plein gré.
au plus près de la réalité
c'est les plumeaux.
c parce que je suis pompette
sacrifice et du collectif ! je suis prête à faire des efforts pour sauver ma tribu, moi ! un côté mère Louve et Blanche face aux lions dans l'arène tu vois !!
les soirées chez showtime sont dignes de celles de l'ambassadeur.
la prochaine fois y aura même vraiment des stripteaseuses.
la prochaine fois y aura même vraiment des stripteaseuses.
A ben bravo les mecs !
On entraîne des femmes prudes dans l'univers infernal de la boisson,
on fait des trucs avec des animaux en portant des bottes,
et le tenancier de la boîte à partouze veut remettre ça prétextant du ménage,
ben on aura tout vu, c'est du propre... Je vais retourner travailler moi sinon
ça va me traumatiser tout ça ! Si si !!!
On entraîne des femmes prudes dans l'univers infernal de la boisson,
on fait des trucs avec des animaux en portant des bottes,
et le tenancier de la boîte à partouze veut remettre ça prétextant du ménage,
ben on aura tout vu, c'est du propre... Je vais retourner travailler moi sinon
ça va me traumatiser tout ça ! Si si !!!
détergent ? canard WC ? liquide vaisselle ? lave vitre ? liquide de refroidissement ? huile de vidange ?
tu vois, tu manques un peu d'imagination parfois
tu vois, tu manques un peu d'imagination parfois
18/09/07 à 16h04
non mais sans déconner !
par ailleurs, Mr S, la petite elle ne monte pas dans la fuego alcoolisée !
et elle emmène ses patins aussi !
par ailleurs, Mr S, la petite elle ne monte pas dans la fuego alcoolisée !
et elle emmène ses patins aussi !
... Elle a rien défait du tout Pola, contrairement à ce qu'elle avait dit... comme tiff d'ailleurs...
C'est qui les forces du désordre après ça!!!
C'est qui les forces du désordre après ça!!!
votre côté félin, vos pattes de velours, vos bottes de 7 lieues, c'est du boulot de pro !
tu les as déjà fini toutes entièrement!
Deux fois, ce qui est un record du monde.
Deux fois, ce qui est un record du monde.
"les forces du désordres".
Faut pas charier tout de même.
Faut pas charier tout de même.
par contre je peux aider à finir les bouteilles si ça peut rendre service
y reste des miettes à aspirer. ou disperser.
façon peuzle.
façon peuzle.
... on avait dit qu'on en parlait pas pendant les heures de service... Je suis "les forces de l'ordre quand même enfin une en tout cas!
A l'insu de mon plein gré, tu t'en doute bien. Tu m'connais !
capt Daou, lieutnt Echt, melle P, hop, au 5e, dans mon bureau! (euh, salon, vous aurez compris).
... le peuple?? C'est qui celui là.. Tu le connais collègue? Parce que je veux pas faire des trucs trop dégueulasses quand même!
DaouFlex
publié le 18 sept. 07