Je lui écris
Strike team épisode 3 la famille s'agrandit
catégorie : Moi Moi Moi
Echty et Flexy sont dans la fuego…
(Afin d’éviter tout malentendu, trois points important : 1) pas de blague à la « qui tombe à l’eau ? » puisqu’il sont en voiture ; 2) concernant le nom de l’agent Flex passé à Flexy : plus fun plus djeun’s plus flexible ; 3) c’est comme ça épizétouCoco !)
Retour au « bercaille », ou plutôt au « bercouille » comme on dit dans le métier… ou chez Môman comme dit le capitaine Sik… ou au QG comme disent les G.I.Joe (yo Jo !)… bref !
Garer la fuego avec tact, cela va sans dire, même si Echty préfère le dire à Flexy à chaque rentrée tardive du Balto (on est jamais trop prudent, et Daou jamais trop sobre)
Blam… Blam… Blam Blam… ouik-ouik!… smack on the Titine…
C’est toujours le même rituel. Défaire la ranger droite, puis la gauche. Toujours. Garder ses chaussettes et son slip, on respecte son coéquipier dans la Strike Team. Ranger les flingues dans l’armoire à Pharmacie.
Mais laissons nos 2 agents terminer leurs ablutions dans l’intimité nécessaire à 2 hommes dans un vestiaire.
Flexy : Salut les filles ! Quoi de neuf ? Vous avez fini de taper nos rapports ?
MissTiff : Ecoute Toto, si t’as cru rentré dans le bureau de JP Pernault façon petit Nicolas, tu peux te brosser pour vos rapports !
Echty : On dit pas plutôt « tu peux te brosser Martine » ?
Agent Cycad Illac : Toi mon pote, tu vas te détendre, tes rapports tu peux aussi te les carrer où je pense, tout comme ton badge, sauf que ton badge, le capitaine Sik s’en ait déjà chargé ! Ils vous attend gourdin à la main les lapins ! et oubliez pas vos carnets de liaison !
Echty : Merde, il est au courant pour l’infirmière burgonde !
Flexy : T’inquièt’, on y va… (se penchant à voix basse sur le bureau de MissTiff) sinon c’est toujours bon pour le strip avec notre indic ?
Bureau du capitaine Sik :
Echty est tendu et Flexy se tient une joue douloureuse.
Cap’Sik : bon les louloutes ! J’espère que vous avez bien profité de l’air frais, parce que vos culs vont chauffer, parole de Marseillais !
Echty à Flexy : à ton avis, avec une parole de Marseillais, ça peut monter à combien de degrés ?
CS : Agent Echtélion7, une remarque à faire ?
E : Non Capt’ain, c’est juste que j’ai les fesses sensibles depuis ma chute avec le chat…
CS : Vos gueules peuchère !!!
F : Non mais Capitaine pour l’infirmière burgonde, on voulait la ramener, c’était pour l’anniv de Polette notre indic, MissTiff veut pas faire le strip avec elle, on l’a empruntée dans la salle des pièces à convictions, mais on allait la ramener…
CS : Super vos délires les filles, en attendant, le juge Raoul a déboulé et on s’est fait aligné menu menu !
Echty à Flexy : pfff ! il a dit deux fois « menu »…
CS : Echty, dernière sommation ! pose ton sourire à la con tout de suite !... Donc ! Résultat, l’IGS a tenté de nous infiltrer…
E et F : LA VACHE !
CS : Oui mais j’ai emmené direct le pauvre bougre au Balto et Lulu lui a noyé les neurones sur fond de Bonnet M pendant que le bleu DDog lui chantait « c’est l’Amour » par-dessus… ET il a aimé ! Mieux il en redemandait ! Du coup je lui ai fait passer les tests habituels, « si le train part à 6H de Marseille, à quelle moment Jojette trouve le Wagon Bar ? MissK a-t-elle déjà vu un homme tout nu ? De Polette, tu dirais qu’elle est plutôt bottes ou sandales en plastique … Bloom fait-il du plagiat ? La dame pipi existe-t-elle vraiment ? Showtime lèche-t-il volontairement son parquet ? » etc… bref il est prêt ! J’aime mieux vous dire que c’est un bon le lascar, le Chabal de la police, le messie du tonfa, le prix Nobel de l’équarrissage, le César de l’éparpillage !
E : ok ok… il est où Action Man ?
La porte du bureau s’ouvre dans un fracas du tonnerre tandis qu’un épais brouillard gris ratisse le sol et laissant apparaître une silhouette à trois pieds !
(Oui alors pour la porte qui s’ouvre violement, j’avais pensé à « explose » mais pour le coup y aurait plus eu de porte. Mais comme chacun sait, le boss du QG doit avoir en permanence la porte de son bureau prête à claquer. Ainsi il peut signifier sa colère à tout le service, suite à sa lecture des résultats habituels de l’OM en coupe Intertoto)
Le bleu DDog : Kof kof… Kof ! Où est l’extincteur putain ? (oups pardon…)
Officier MissTiff : Range moi ce bordel tout de suite ou trouve moi une soirée de l’ambassadeur !
Le bleu DDog : mes mocassins sont prêts on file !
Cap’Sik : Mr Roud ! Respectez ma porte en la refermant délicatement pour commencer voulez-vous.
MrRoud, les 2 agents en avaient entendu parler. Un vrai carnage sur Villette Park. A lui tout seul il avait démonté et remballé un festival de ciné en plein air qui avait fini 7min et 12 sec plus tard que prévu. Il avait botté des culs à faire pâlir un All Black en hurlant : « acheter vous des lecteurs DVD portables ! culturés de mes trois ! »
Et ouais car le Roudy possédait le « Bécator ». Une arme absolue, respectée ou craint selon de quel côté de la loi on se tenait (ou du niveau légal de décibels).
Cap’Sik : bon Riri et Fifi vous allez faire faire le tour de la Maison (oui quand le Cap’Sik parle du QG, on met un M majuscule à Maison) à Loulou !
Echty : Ok Boss …
Flexy emmenant Roudy par le bras : allez viens avec nous… sinon, tu connaîtrais pas une burgonde strip teaseuse par hasard ? C’est pour l’anniv’ d’une indique…
Roudy : ça dépend, tu la veux en combien de morceau ?
To be continued...
(Afin d’éviter tout malentendu, trois points important : 1) pas de blague à la « qui tombe à l’eau ? » puisqu’il sont en voiture ; 2) concernant le nom de l’agent Flex passé à Flexy : plus fun plus djeun’s plus flexible ; 3) c’est comme ça épizétouCoco !)
Retour au « bercaille », ou plutôt au « bercouille » comme on dit dans le métier… ou chez Môman comme dit le capitaine Sik… ou au QG comme disent les G.I.Joe (yo Jo !)… bref !
Garer la fuego avec tact, cela va sans dire, même si Echty préfère le dire à Flexy à chaque rentrée tardive du Balto (on est jamais trop prudent, et Daou jamais trop sobre)
Blam… Blam… Blam Blam… ouik-ouik!… smack on the Titine…
C’est toujours le même rituel. Défaire la ranger droite, puis la gauche. Toujours. Garder ses chaussettes et son slip, on respecte son coéquipier dans la Strike Team. Ranger les flingues dans l’armoire à Pharmacie.
Mais laissons nos 2 agents terminer leurs ablutions dans l’intimité nécessaire à 2 hommes dans un vestiaire.
Flexy : Salut les filles ! Quoi de neuf ? Vous avez fini de taper nos rapports ?
MissTiff : Ecoute Toto, si t’as cru rentré dans le bureau de JP Pernault façon petit Nicolas, tu peux te brosser pour vos rapports !
Echty : On dit pas plutôt « tu peux te brosser Martine » ?
Agent Cycad Illac : Toi mon pote, tu vas te détendre, tes rapports tu peux aussi te les carrer où je pense, tout comme ton badge, sauf que ton badge, le capitaine Sik s’en ait déjà chargé ! Ils vous attend gourdin à la main les lapins ! et oubliez pas vos carnets de liaison !
Echty : Merde, il est au courant pour l’infirmière burgonde !
Flexy : T’inquièt’, on y va… (se penchant à voix basse sur le bureau de MissTiff) sinon c’est toujours bon pour le strip avec notre indic ?
Bureau du capitaine Sik :
Echty est tendu et Flexy se tient une joue douloureuse.
Cap’Sik : bon les louloutes ! J’espère que vous avez bien profité de l’air frais, parce que vos culs vont chauffer, parole de Marseillais !
Echty à Flexy : à ton avis, avec une parole de Marseillais, ça peut monter à combien de degrés ?
CS : Agent Echtélion7, une remarque à faire ?
E : Non Capt’ain, c’est juste que j’ai les fesses sensibles depuis ma chute avec le chat…
CS : Vos gueules peuchère !!!
F : Non mais Capitaine pour l’infirmière burgonde, on voulait la ramener, c’était pour l’anniv de Polette notre indic, MissTiff veut pas faire le strip avec elle, on l’a empruntée dans la salle des pièces à convictions, mais on allait la ramener…
CS : Super vos délires les filles, en attendant, le juge Raoul a déboulé et on s’est fait aligné menu menu !
Echty à Flexy : pfff ! il a dit deux fois « menu »…
CS : Echty, dernière sommation ! pose ton sourire à la con tout de suite !... Donc ! Résultat, l’IGS a tenté de nous infiltrer…
E et F : LA VACHE !
CS : Oui mais j’ai emmené direct le pauvre bougre au Balto et Lulu lui a noyé les neurones sur fond de Bonnet M pendant que le bleu DDog lui chantait « c’est l’Amour » par-dessus… ET il a aimé ! Mieux il en redemandait ! Du coup je lui ai fait passer les tests habituels, « si le train part à 6H de Marseille, à quelle moment Jojette trouve le Wagon Bar ? MissK a-t-elle déjà vu un homme tout nu ? De Polette, tu dirais qu’elle est plutôt bottes ou sandales en plastique … Bloom fait-il du plagiat ? La dame pipi existe-t-elle vraiment ? Showtime lèche-t-il volontairement son parquet ? » etc… bref il est prêt ! J’aime mieux vous dire que c’est un bon le lascar, le Chabal de la police, le messie du tonfa, le prix Nobel de l’équarrissage, le César de l’éparpillage !
E : ok ok… il est où Action Man ?
La porte du bureau s’ouvre dans un fracas du tonnerre tandis qu’un épais brouillard gris ratisse le sol et laissant apparaître une silhouette à trois pieds !
(Oui alors pour la porte qui s’ouvre violement, j’avais pensé à « explose » mais pour le coup y aurait plus eu de porte. Mais comme chacun sait, le boss du QG doit avoir en permanence la porte de son bureau prête à claquer. Ainsi il peut signifier sa colère à tout le service, suite à sa lecture des résultats habituels de l’OM en coupe Intertoto)
Le bleu DDog : Kof kof… Kof ! Où est l’extincteur putain ? (oups pardon…)
Officier MissTiff : Range moi ce bordel tout de suite ou trouve moi une soirée de l’ambassadeur !
Le bleu DDog : mes mocassins sont prêts on file !
Cap’Sik : Mr Roud ! Respectez ma porte en la refermant délicatement pour commencer voulez-vous.
MrRoud, les 2 agents en avaient entendu parler. Un vrai carnage sur Villette Park. A lui tout seul il avait démonté et remballé un festival de ciné en plein air qui avait fini 7min et 12 sec plus tard que prévu. Il avait botté des culs à faire pâlir un All Black en hurlant : « acheter vous des lecteurs DVD portables ! culturés de mes trois ! »
Et ouais car le Roudy possédait le « Bécator ». Une arme absolue, respectée ou craint selon de quel côté de la loi on se tenait (ou du niveau légal de décibels).
Cap’Sik : bon Riri et Fifi vous allez faire faire le tour de la Maison (oui quand le Cap’Sik parle du QG, on met un M majuscule à Maison) à Loulou !
Echty : Ok Boss …
Flexy emmenant Roudy par le bras : allez viens avec nous… sinon, tu connaîtrais pas une burgonde strip teaseuse par hasard ? C’est pour l’anniv’ d’une indique…
Roudy : ça dépend, tu la veux en combien de morceau ?
To be continued...
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Rédacteur
nous ne releverons pas que tu viens de nous raconter comment tu as passé la frontière d'un pays qui n'a aucun traité d'extradition avec la france...
Je vais m'offrir tout un jeu de faux papiers pour echapper a la brigade ( tout en evitant la nationalite burgonde, trop sportive a mon gout)
t'en veux encore un peu?
et où se fournit elle?
peut elle continuer?
peut elle continuer?
Si je réponds NON, miss k n'a jamais vu...Tu vas me répondre que tu vas combler mes lacunes...
Si je réponds OUI, miss k a déjà vu... Tu vas me répondre que tu vas combler mes lacunes (car il y a homme nu et homme nu).
Dans les deux cas, attends-toi à ce que je te reconduise prestement à la frontière de mes lacunes
Si je réponds OUI, miss k a déjà vu... Tu vas me répondre que tu vas combler mes lacunes (car il y a homme nu et homme nu).
Dans les deux cas, attends-toi à ce que je te reconduise prestement à la frontière de mes lacunes
à + 
le toto ne se syndicalise pas. Il la joue perso.
Tu racontes n'importe quoi.
Tu racontes n'importe quoi.
du moment que tu me fais pas de procès pour les photos...
non j'ai pas dit photos !
non j'ai pas dit photos !
- On ne fait rien rotir sur mon crick ! ce n'est pas négociable !
- Polette : une mère prof d'allemand (vérifique) et on est sur un site culturel !
- Tiff: le syndicat des portes n'est pas content
- Tiff: le syndicat des Toto ne sait pas s'il doit être content ou pas...
- Polette : une mère prof d'allemand (vérifique) et on est sur un site culturel !
- Tiff: le syndicat des portes n'est pas content
- Tiff: le syndicat des Toto ne sait pas s'il doit être content ou pas...
20/09/07 à 18h21
Allez bye ! ;o))
pourrais tu rester en préavis de foutage de camp le plus longtemps possible (par exemple reposer un FDC à ton arrivée chez les new boss emjdçjdr) histoire de pondre plein de com' aussi drôles ?
en vous remerciant par avance, je vous pris, d'agréer, monsieur, etc.....
en vous remerciant par avance, je vous pris, d'agréer, monsieur, etc.....
...mais pour Raoul, je veux bien faire un effort!
Burgond et Burgundy (Bourgogne en anglais)
20/09/07 à 18h15
Oui. Je suis une pro. Je tape les rapports et je claque les portes môa 
20/09/07 à 18h13
- je n'ai jamais montré mes seins à quiconque de la brigade ou ayants droits ou assimilés (voir épisodes précedents)
- je n'ai jamais dit que je ferai un striptease pour mon anniversaire
-je n'ai jamais dit le contraire non plus en même temps, j'avoue (normal, c mon boulot , rapport à ma misison d'indic donc)
- le souci c'est que ce n'est PAS mon anniversaire
-Polette, est ce vraiment raisonnable comme surnom ?
-je répondrai sobrement :
- certes tout le monde sait que les Burgondes sont un peuple germanique du rameau ostique, originaire de Norvège, puis de l'île de Bornholm [Burgundarholm]), qui a participé aux invasions et migrations de la fin de l'Antiquité et du haut Moyen Âge, période durant laquelle ils s'établissent durablement en Gaule, mais toi Daou, d'où te vient donc cette incroyable culture géographique jusque là bien cachée par une modestie somme tout bien naturelle et toute à ta gloire ?
- je n'ai jamais dit que je ferai un striptease pour mon anniversaire
-je n'ai jamais dit le contraire non plus en même temps, j'avoue (normal, c mon boulot , rapport à ma misison d'indic donc)
- le souci c'est que ce n'est PAS mon anniversaire
-Polette, est ce vraiment raisonnable comme surnom ?
-je répondrai sobrement :
- certes tout le monde sait que les Burgondes sont un peuple germanique du rameau ostique, originaire de Norvège, puis de l'île de Bornholm [Burgundarholm]), qui a participé aux invasions et migrations de la fin de l'Antiquité et du haut Moyen Âge, période durant laquelle ils s'établissent durablement en Gaule, mais toi Daou, d'où te vient donc cette incroyable culture géographique jusque là bien cachée par une modestie somme tout bien naturelle et toute à ta gloire ?
... je vois pas où est la difficulté... faut faire comme avec les truites pour le vider, non?
celui du mozambique ?
dites lui qu'on lui veut que du bien !
viens faire des bisous à Pôpa Raoul... 
... tu me flattes!!!
... reviens gamin, c'était pour rire!!!
Raoul, mon petit, viens me parler au moins... on voit tous que ça va pas bien...
on va t'aider ...
on va t'aider ...
Je rentre du garage, j'étais convoqué pour controler ma béquille : RAS et c'est reparti pour un an !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je viens de commander 2 nouvelles options : un gps (dans Paris c'est utile) et un détecteur de Bottes (dans Paris c'est utile aussi).
Bien à vous
Monsieur roud
Je viens de commander 2 nouvelles options : un gps (dans Paris c'est utile) et un détecteur de Bottes (dans Paris c'est utile aussi).
Bien à vous
Monsieur roud
tout le monde dort... digère.
j'ai une réputation, moi, madame
Tu vois ce que je veux dire ? ;o))
un chat avec une coupe afro
les lion chais pas...
mieux vaut être la tête d'un chat (même coupé) que la queue d'un lion
... ils se jetteraient pas contre les murs aussi?
Est il utile de préciser que la "Striketeam" est le bras armé du Comité Contre les Chats...
Les chats sont justes bons à jouer au babyfoot et à fumer des joints.
Bien à vous
Monsieur roud
Les chats sont justes bons à jouer au babyfoot et à fumer des joints.
Bien à vous
Monsieur roud
Un coup de pied au cul !
t'avais qu'à pas... et t'es un chat.
... tiens c'est un bon titre pour le prochain épisode... faut que je réfléchisse!!!
c'est pour Diamond !!!!
je vote seule à l'unanimité!!
je vote seule à l'unanimité!!
de nous dévoiler tes perversions steuplaît !
Allez je me sauve ! KISS
Allez je me sauve ! KISS
... C'est qui qu'on menotte, c'est qui qu'on arrête c'est qui qui va dans le coffre de la fuego??
Dur d'être une "fashion victim".
et puis on peu pas taper sur les autres... ils retiennent les donuts en otage.
et puis on peu pas taper sur les autres... ils retiennent les donuts en otage.
je t'imagine bien en pompes italiennes un peu pointues ... rrahhh!
Le Burgundy est une région vinicole. C'est aussi une couleur.
Vous vous en foutez... je m'en doutais.
Vous vous en foutez... je m'en doutais.
20/09/07 à 11h56
... c'était pour choper Pocahontas.
Maintenant c'est fait, donc on peut passer aux chaussures sérieuses.
Idem pour les tennis scratch... mais ça c'était pour Josette Boulard, en 4ème 2....
Maintenant c'est fait, donc on peut passer aux chaussures sérieuses.
Idem pour les tennis scratch... mais ça c'était pour Josette Boulard, en 4ème 2....
Chaton: bureau ! tout de suite !
perte de matériel, ça va chercher loin ça...
ça ne lève pas la punition pour autant, tu n'as qu'à utiliser celle d'echty
ça ne lève pas la punition pour autant, tu n'as qu'à utiliser celle d'echty
pour les candidatures à la Police Academy ... y'a moyen ?
Moi je fais secrétaire perverse ... ou rien.
Moi je fais secrétaire perverse ... ou rien.
Ma brosse à dents ? je l'ai oubliée dans la burgonde je crois...
pas de tennis avec des scratch alors ?
file indienne ça va mieux avec mocassins
à chaque fois on l'a gagnée l'Intertoto
pour la peine flexy, vous nettoierez les toilettes du commissariat avec votre brosse à dent. ET QUE CA SAUTE
echty, ramenez-moi un café et des donuts !!!
on vous a rien appris à la police academy ?
et je veux interroger personnellement cette strip-teaseuse burgonde !
pour la peine flexy, vous nettoierez les toilettes du commissariat avec votre brosse à dent. ET QUE CA SAUTE
echty, ramenez-moi un café et des donuts !!!
on vous a rien appris à la police academy ?
et je veux interroger personnellement cette strip-teaseuse burgonde !
Je m'insurge !
Zallez voir !
on se détend, et on bosse !
nan mais c'est vrai quoi ...
nan mais c'est vrai quoi ...
tu veux prévoir une sortie ! je suis ému !
"pas trop casse gueule", la direction décline toutes responsabilités...
"pas trop casse gueule", la direction décline toutes responsabilités...
les chaussures A LACETS c'est le minimum, c'est sur.
je m'insurge... et pour la peine je claque une porte.
c'est au moins au niveau de la coupe Intertoto !
1. Les mocassins, ça me fait saigner du nez rien que d'y penser... Des pompes A LACETS, bordel !!
2. Pour le "bleu", on réglera ça au crachat à 15 pas, un de ces jours....
Sinon, la saison 1 de la série se termine quand ? Non, juste histoire de savoir quand on peut prévoir une sortie pas trop casse gueule entre deux épisodes du blockbuster de l'automne !
2. Pour le "bleu", on réglera ça au crachat à 15 pas, un de ces jours....
Sinon, la saison 1 de la série se termine quand ? Non, juste histoire de savoir quand on peut prévoir une sortie pas trop casse gueule entre deux épisodes du blockbuster de l'automne !
ça relèvera le niveau
3 couilles
quand il va savoir ça Mr Roudoudou, c'est pas la porte qu'il va exploser, c'est vos faces de vigiles de supermarché
(là je deviens vulgaire)
quand il va savoir ça Mr Roudoudou, c'est pas la porte qu'il va exploser, c'est vos faces de vigiles de supermarché
(là je deviens vulgaire)
je veux bien payer Polette ou Chav pour m'apporter l'objet de mes désirs, mais certainement pas celui-ci pour en abuser ! je suis trop romantique pour cela...
Tout cela me rappelle l'extincteur Sicli de l'EAI, pour lequel je fis un jour, avec la complicité des plus hautes autorités de l'Armée de terre, un gag bien fumeux... un jour, peut-être, je vous raconterai cette histoire
Tout cela me rappelle l'extincteur Sicli de l'EAI, pour lequel je fis un jour, avec la complicité des plus hautes autorités de l'Armée de terre, un gag bien fumeux... un jour, peut-être, je vous raconterai cette histoire
MDR
Que démotions ! J'ai dû réprimer un enooorme éclat de rire au bureau pour pas faire peur à Toto !Si c'est pas malheureux...
Bon je vais boire un coup pour me remettre, je claque une porte et je reviens.
Que démotions ! J'ai dû réprimer un enooorme éclat de rire au bureau pour pas faire peur à Toto !Si c'est pas malheureux...
Bon je vais boire un coup pour me remettre, je claque une porte et je reviens.
C'est bien payé au moins ?
ça s'appelle un coup bas
imagine que ce soit Polette qui le porte...
ou mieux, que ce soit Chav qui le tienne...
ou mieux, que ce soit Chav qui le tienne...
on se l'a fait quand la nuit de visionnage de l'integrale des police académy ??
je refuse de payer pour niquer un extincteur, moi, môôôssieur.
Très cher vous confondez plagiat et parodie subtile, élégante et enjouée.
Vous ne me méritez pas !
SITE DE MERDE !!!!!!!!!!!!!!!
Vous ne me méritez pas !
SITE DE MERDE !!!!!!!!!!!!!!!
Bloom: je réponds pas là...
3 couilles ?
C'est une bombe, ton extincteur ?
ah bon....
Roudy welcome aboard !
Si maintenant faut raquer pour niquer un extincteur, hein...
que débile ?
Je suis heureux et hilare.
Merci mon Flexy !
Bien à toi
Monsieur roud
Merci mon Flexy !
Bien à toi
Monsieur roud
Diable, je ne savais pas qu'il y avait des extincteurs péripatéticiens...
... y'a que le p'tit bonhomme qu'est en mousse... celui qu'est accroché à mon phazer... j'te montre?
... scuze, j'suis sur les nerfs moi avec toute cette histoire de chantilly un peu plus bas...
Monde de merde!
Monde de merde!
... que ce soit de la famille mais y faut lui dire de se calmer à ton cousin... sinon, je ruine sa mutuelle à coup de tonfa dans les dents!!! Faut pas déconner
20/09/07 à 10h53
... ça, monsieur! Vous avez votre permis de séjour puisqu'en plus vous êtes plus abonné
... le deux c'est moi qui l'ai fait... Alors comme ça on ne me lit pas!!!
... Faut sécuriser la ligne!!!
On passe de l'episode 1 au 3 il est ou le 2 ????
... mais la police, c'est un truc de mec... Et puis y'a la strip teaseuse burgond quand même!!!
Peut plus voter mais le coeur y est
DaouFlex
publié le 20 sept. 07